pa šalo na stran...

Mladi punker s piercingi v nosu in perjastimi uhani v ušesih,

zeleno-rdečimi lasmi, na trakove razcefrano usnjeno jakno

in bosimi nogami pride na bus.


Sede na edini prosti sedež nasproti starega moškega,

ki strmi vanj naslednjih 10 kilometrov.


Končno punkerju prekipi in zalaja v starca:

"Pa kaj ti je, a ti nisi počel nič divjega, ko si bil mlad?"


Starec odgovori:

"Ko sem bil še v mornarici, sem se neke noči v Singapurju totalno napil in

izgubil kontrolo, potem pa seksal s papigo. In zdaj sedim tu in razmišljam,

ali si moj sin."

Moja mama me je naucila:

1. Moja mati me je naucila spostovati dobro opravljeno delo : "Ce se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar pocistila!"


2. Moja mati me je naucila religije : "Zdaj pa moli, da bo to slo ven iz preproge!"


3. Moja mati me je naucila osnov potovanja v casu: "Ce ne bos sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni dalec!"

4. Moja mati me je naucila logike: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"

5. Moja mati me je naucila se vec o logiki: "Ce bos padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne bos sel z mano v trgovino!"

6. Moja mati me je naucila previdnosti: "Vedno nosi cisto perilo - kaj , ce se ti zgodi nesreca!"

7. Moja mati me je naucila osnov ironije: "Ce se bos se naprej drl, se bos imel za kaj dreti!"

8. Moja mati me je naucila osnov osmoze: " Zapri usta in jej!"

9. Moja mati me je naucila ekstremnega zvijanja telesa : "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"

10. Moja mati me je naucila potrpljenja: "Tukaj bos sedel, dokler spinaca ne bo izginila!"

11. Moja mati me je naucila meteorologoje : "Tvoja soba je taksna, kot bi skoznjo sel tornado!"

12. Moja mati me je naucila hinavscine: "Ce sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. Ne pretiravaj!"

13. Moja mati me je naucila primernega vedenja: "Nehaj se obnasati kot oce!"

14. Moja mati me je naucila zavisti: "Na svetu je na milijone manj srecnih otrok, ki nimajo tako cudovitih starsev kot ti!"

15. Moja mati me je naucila pricakovati: "Samo pocakaj, da pridemo domov!"

16. Moja mati me je naucila o sprejemanju stvari: "Dobil jih bos, ko pridemo domov."

17. Moja mati me je naucila osnov medicinskih znanosti : "Ce ne bos nehal skiliti, ti bodo oci tako ostale!"

18. Moja mati me je naucila vohunjenja: "Obleci si pulover! Mar mislis da ne vem, kdaj ti je hladno?"

19. Moja mati me je naucila humorja: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"

20. Moja mati me je naucila, kako odrastes: "Ce ne pojes zelenjave, ne bos nikoli zrasel!"

21. Moja mati me je naucila osnov genetike: "Prav tak si, kot oce."

22. Moja mati me je naucila, da se zavedam svojih korenin : "Zapri vrata za sabo! Mislis, da imas rep?"

23. Moja mati me je naucila modrosti: "Ko bos star toliko kot jaz, bos ze razumel."

Kaj si želim od moškega
Originalni seznam (sestavljen pri starosti 22 let)

Dobro izgleda
šarmanten
finančno neodvisen
odličen poslušalec
inteligenten
v odlični kondiciji
se dobro oblači
ceni lepe stvar
pripravlja prijetna presenečenja
je fantastičen in romantičen ljubimec



Kaj si želim od moškega
Predelan seznam (sestavljen pri starosti 32 let)

Kar v redu izgleda (ima vsaj nekaj las na glavi)
mi odpre vrata in pridrži plašč
ima vsaj toliko denarja, da me povabi na večerjo
več posluša kot govori
se smeje mojim vicom
brez težav nosi vrečke z nakupov
poseduje vsaj eno kravato
ceni domače kosilo
se spomni na moj rojstni dan in obletnice
je vsaj enkrat na teden romantičen



Kaj si želim od moškega
Predelan seznam (sestavljen pri starosti 42 let )

Ni preveč zoprn (tudi pleša je v redu)
ne odpelje, še preden se vsedem v avto
stalno zaposlen (ampak ne z basanjem s hrano)
prikimava, medtem ko govorim
se spomni vsaj to, kako se vici, ki jih pripoveduje, končajo
je v takšni kondiciji, da je sposoben pomagati pri opremljanju in
obnovi stanovanja
nosi srajco, ki pokrije trebuh
ve, da šampanjec odpreš z odpiračem
spusti pokrov od stranišne školjke
se ob koncu tedna večinoma še obrije



Kaj si želim od moškega
Predelan seznam (sestavljen pri starosti 52 let)

Si redno striže dlake v ušesih in nosu
V javnosti ne riga in se ne praska po svojih intimni organih
si ne sposoja denarja kar naprej
ne zaspi, takoj ko spregovorim
istih vicev ne pripoveduje prepogosto takoj enega za drugim
ima takšno kondicijo, da lahko ob koncu tedna občasno vstane s kavča
večinoma nosi na levi in desni nogi nogavice iste barve, ter si
občasno zamenja spodnje perilo
pohvali doma pripravljeno večerjo, ko jo jé na kavču pred TV
občasno se spomni, kako mi je ime
občasno se obrije tudi v soboto in nedeljo



Kaj si želim od moškega
Predelan seznam (sestavljen pri starosti 62 let)

Majhni otroci ne bežijo v grozi, ko ga zagledajo
se spomni, kje se nahaja kopalnica
stroški njegovega vzdrževanja so nizki
smrči čisto malo
se še spomni, zakaj se ravno smeje
ima tako kondicijo, da lahko še sam stoji
se zna obleči v še kaj drugega kot domačo haljo
rad je mehko kuhano
se spomni, kam je odložil zobe
se spomni, da je konec tedna



Kaj si želim od moškega
Predelan seznam (sestavljen pri starosti 72 let)

Diha
pocilja straniščno školjko

> Mož in žena imata 25. obletnico poroke. Mož vpraša ženo, s čim jo lahko
> razveseli ob obletnici. Žena pravi: "Pelji me v striptiz bar. Prav rada bi
> videla striptizete, kako se slačijo."
>
> Pa pravi mož: "Kaj boš tam? Taki bari so samo za pohotneže, ki hodijo
> gledat ženske in se slinijo."
>
> Žena vztraja: "Pa vseeno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj
> sramežljiv, sem že kupila karti."
>
> "Pa naj bo," se nejevoljno preda mož. Prideta v bar in v garderobi oddata
> plašče, pa pravi garderoberka: "Dober večer, gospod Lojze."
>
> Žena ga pogleda, mož pa hitro pove, da je to hčerka od sodelavca.
> Usedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober večer, gospod Lojze."
>
> Žena ga grdo pogleda, mož pa hitro pove: "Ah, draga, to je bil natakar v
> službeni menzi."
>
>
> Žena ga postrani pogleda, vendar mu nekako verjame. Predstava se začne in
> striptizeta se slači. Pride do hlačk in vpraša: "Kdo mi bo pa danes slekel
> hlačke?" Cel bar v en glas zakriči: "Lojze!"
>
> Žena pobesni in jezna odkoraka iz bara. Mož za njo ves nesrečen:
> "Draga, toso mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne poznam! Ljuba moja! Verjemi
> mi, prosim!" Žena se usede v taksi, mož jo komaj ujame in prisede.
>
> Ko sta v taksiju, taksist pozdravi: "Dober večer, gospod Lojze. Kaj pa vam
> je danes? Toliko dobrih mačk sva že vozila, pa danes izberete takole?"
>

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ženska srednji let stoji pred
ogledalom in jamra možu: "Gube se mi delajo na obrazu, joške mam
povešene, rit je ogromna in debela, skratka vse bolj sem grda." Mož
razmišlja kako bi jo potolažil in reče: "Ampak vidiš pa še odlično."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kmet se pritožuje: "Že tri dni spim v hlevu, krava pa še ni telila."
Žena strupeno pripomni: "Ko te vidi najbrž misli da je že."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
V reki Savi so našli utopljenega policaja.
V njegovem žepu so našli listek s sporočilom: "Kupi kruh, mleko, dva
jogurta. Spotoma skoči pa še v Savo pogledat, če so pršle zimske gume"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mojca gre popoldan v mesto in se dolgo ne vrne. Janez jo besno čaka, mine
ura dve ponoči, pa tri, ob štirih končno pride domov. Janez jezno vpraša
kje je bila tako dolgo:
"Zajebala sem se", pravi
"Kako to misliš, zajebala?"
"Tako kot ti, ko greš kartat, se pozno vrneš domov, pa praviš, da si se
zakartal"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
V planinski koči je gneča, planinci spijo natlačeni na pogradih. Sredi
noči začne 80 letni planinec kričat: "Babo! Hitro mi pripeljite babo!
Hočem babo!"
Oglasi se mladenič zraven njega: "Ata, lažni alarm, mojga držite."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK:

O Ženski se ne reče več, da je " dobra mrha " ampak, da je le " estetsko harmonizirana "

O Ne reče se, da je ženska " joškasta ali prsata " ampak, da je " širokogrudna"

O Ne reče se, da ženska " hitro rada da", ampak, da je " horizontalno laže dostopna "

O In taki, ki rada da se ne reče "da je radojka ", ampak, "da je spolno osredotočena" ali " seksualno ekstrovertirana "

O Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona ", ampak, da je " medicinsko obogatena"

O In ne reče se, da ženska " nima čudovite ritke " , ampa m k, da je " sedalno superiorna"

O In ne reče se, da je " preveč namazana ", ampak, da je " kozmetično prenasičena".



IN GLEDE MOŠKIH:

Moški niso " pijani" , ampak so " kemijsko intoksicirani ".

In če butasto gledajo v kuhinji, niso " neumni", ampak so " v drobnem razkoraku s pametjo ".

In če " ne znajo kuhati ", pomeni to samo, da so " mikrovalovno usmerjeni".



Pa še nekaj:

Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe.


Pogrebništvu se ne reče več

" pogrebništvo " , ampak " zaključna dela v zdravstvu".

..... in Dom za upokojence - Predjamski grad.

Pride novinarka v dom za ostarele... pa vidi na klopi starčka, ter stopi do
njega in reče: "ja ate kolk ste pa vi stari?"
starček: "drug mesec bom 98!"
novinarka: "joooj pa vam nebi dala!"
starček: "uff ne skrbte, saj tud mogu nebi več!!"

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladic.
U jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati. Mujo izvadi iz dzepa
svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i suti.
Nakon nekog vremena upita ga mladic: - Zasto necete da mi kazete koliko je
sati?
- Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala. Ja cu tebi reci nema na
cemu. Ti ces tada mene upitati kuda putujem, a ja cu tebi reci da idem u
Tuzlu. Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti
da tamo imam zenu i kcerku. Onda ces ti mene pitati koliko godina ima
moja kcerka, a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ces ti mene
pitati jeli moja kcerka lijepa, a ja cu ti odgovoriti da takove ljepotice
malo gdje mozes vidjeti. Onda ces ti htjeti da dodjes sa mnom u Tuzlu da
ju upoznas, a ja cu te odvesti kuci. Kada ju vidis ti ces ju odmah
zaprositi, a ja cu te onda morati poslati u picku materinu jer jebes zeta
koji nema ni sat!

LEKARNA:

En tip reče enemu prijatelju: "Ful me boli rama. Mislim, da bi moral zdravniku".
Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je enračunalnik, ki lahko
diagnosticira vse celo hitreje in velikokrat ceneje od katerega koli
zdravnika. Samo malo urina je treba naliti v posebno napravo in čez nekaj
sekund ti računalnik pove kaj je treba narediti, da bo takoj spet
zdrav. Pa samo pet dolarjev stane".

Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in vnese
pet dolarjev.
Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in čez nekaj sekund dobi
naslednji izpisek:

** Rama vas boli zaradi tenisa.
** Drgnite jo s vročo slano vodo dvakrat na dan.
** Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
** V dveh tednih boste spet zdrav.

Kasneje začne tip razmiljati koliko je napredovala tehnologija in
pomisli ali bi bilo mogoče zmešati računalnik. Tako je v kozarec zmešal
malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje žene, urina svoje hčerke, na koncu pa
se je masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme.
Nato je šel spet v lekarno in nalil mešanico v napravo, vnesel pet
dolarjev in počakal rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in
utripati.

Čez nekaj časa dobi malo daljši izpisek:
** Voda iz vaše pipe ni dovolj čista. Kupite nov filter.
** Va pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
** Vaša žena je noseča. Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom.
** Vasa hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje.
** Pa nehajte že enkrat drkat, ker drugače vas bo rama SE ZMERAJ bolela!

> Trije prijatelji sostanovalci so
prespali kolokvij, ki so ga imeli v
> ponedeljek zjutraj. Ker so se v
nedeljo zvečer v Ljubljano pripeljali
> iz svojega oddaljenega domačega
mesta z avtomobilom, so se odločili,
> da bodo to izkoristili kot
opravičilo.
>
> V ponedeljek popoldan so šli torej k profesorju in
mu razložili, da
> zaradi počene gume niso mogli priti pravočasno na
izpit. Profesor,
> čeprav nekoliko v dvomih, jim je omogočil dodaten
izpitni rok
> naslednjega dne.
>
> Naslednji dan jim je torej
profesor izročil izpitne pole in jih
> razporedil v tri različne
predavalnice, da ne bi prepisovali. Eden
> izmed študentov se je takoj
lotil izpita in najprej prebral navodila.
> Pisalo je, da je izpit
razdeljen na dva dela, pri čemer nosi prvi del
> 10% ocene, drugi del pa
90% ocene.
>
> Začel je torej reševati prvi del izpita. Vprašanja je
obvladal, vse
> naloge kar hitro rešil in optimistično prešel na drugi
del izpita.
> Naenkrat pa je izbuljil oči in prebledel. V drugem delu je
bilo eno
> samo kratko vprašanje ...
>
>
> "Katera guma
je počila?"
>

> Ženska molitev
>
> Oče naš, preden zaspim,
>
> povem ti, česa si želim.
>
> Daj mi prijetnega moža,
>
> ki na vsak posel se spozna,
>
> ki komplimente rad deli,
>
> se moji riti ne smeji,
>
> ki bo po rokah nosil me,
>
> na rojstni dan moj spomnil se,
>
> na mojo željo seksal le,
>
> me vodil v restavracije
>
> me ljubil kakor prvi dan,
>
> masiral mi podplate, dlan,
>
> ki vedno nežen bo z menoj,
>
> ki vedno bo prijatelj moj,
>
> ki bo razuma bistrega ..., ...
>
> Čimprej mi, prosim, pošlji ga!
>
> Amen.
>
>
>
> MOŠKA MOLITEV
>
> Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko,
>
> ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!
>
> In pasjo figo mi je mar, če je moja molitev brez rim!
>

Tri štorklje letijo skupaj, pa vpraša prva drugo:
>
>
>
> Kam letiš?
>
>
>
> Ah, danes bom pa razveselila en zakonski par, ki se že deset let trudi, da
>
>
>
> bi dobil otroka. Eno luštno dojenčico jima nesem!
>
>
>
> Res lepo od tebe. Jaz grem pa k eni ženski, ki nikoli ni imela otrok, pa
> ji
>
>
>
> enega zlatega sinčka nesem.
>
>
>
> Ooo, to bo jo boš pa res osrečila!
>
>
>
> Pa ti, kam pa ti?
>
>
>
> vprašata tretjo štorkljo:
>
>
>
> Jaz? Ah, jaz pa letim v samostan k sestram .....
>
>
>
> ? ? ?
>
>
>
> Nikoli jim nič ne prinesem, ampak .... je tko fajn, k se vedno se userjejo
>
>
>
> od strahu !
>
>

Kaj lahko moški (glede na narodnostne, religiozne, politične in mentalne preference) reče ženski, ko mu le-ta, s kovčkom v roki, pojasni da ga zapušča zaradi drugega:


Ateist: Ne verjamem.
Budist: Samo da si srečna.
Katolik: Jaz sem kriv.
Jud: To ti bom vrnil!
Pravoslavec: Marš u pičku materinu!
Agnostik: Zakaj nimaš obeh?
Mormon: Ena gor ali dol...

Melanholik: Počil se bom!
Kolerik: Počil te bom!
Apatik: Prav...

Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.
Optimist: Vzemi ključ - za vsak slučaj.
Realist: To je moj kovček...
Naivnež: Kdaj se vrneš?

Racionalist: Nimaš argumentov.
Skeptik: Si prepričana?
Romantik: Jaz te vendar ljubim!
Filozof: Zakaj prav danes?

Odvetnik: To te bo drago stalo.
Bančnik: To me bo drago stalo.
Japi: Koliko zasluži?

Liberalec: Končno svoboden!
Komunist: Dolžan sem te deliti.
Zeleni: Pojdi s kolesom.
Klerikalec: Grešila si?!
Socialdemokrat: Spoštujem tvojo odločitev.

Slovenec: Samo da ni Hrvat.
Hrvat: Samo da ni Slovenec.
Albanec: Samo da ni Srb.
Srb: Samo da je naš.

POLICAJ USTAVI JANEZA :"Voznisko, prosim."
> PA SE ZADERE ZENA: "Pihat mu dejte, pihat mu dejte!"
> POLICAJ PREGLEDUJE DOKUMENT IN RECE : "Ja, v redu, se prometno, prosim."
> PA SE SPET ZADERE ZENA: "Pihat mu dejte, a ne vidte kaksen je? Piha
nej!"
> POLICAJ VRNE JANEZU DOKUMENTE NAZAJ : " Lahko greste, gospod."
> PA SPET BABA OTRESA SVOJO GOFLO: "Zakaj mu pa ne daste pihat, sej je cist
> zadet?
> Dejte mu no pihat, gospod policaj!"
> POLICAJ, RAZUMEVAJOC: "Gospa, Vas moz je ze dovolj kaznovan."

Dobre definicije:

AVTOBUS - vozilo ki gre dvakrat hitreje kadar tečete za njim, kot če se v njem peljete.
PULOVER – oblačilo, ki ga mora nositi otrok, kadar mamo zebe.
PLES – vertikalna frustracija horizontalne želje.
EKONOMIST – ekspert, ki bo jutri vedel , zakaj se tisto, kar je včeraj predvidel, ni zgodilo danes.
GINEKOLOG – oseba, ki dela tam, kjer se drugi zabavajo .
INTELEKTUALEC – oseba, ki je dve uri v stanju misliti še na kaj drugega razen na seks .
MIGRENA – največkrat uporabljena kontracepcija pri ženskah.
ZAKON – skupnost, v kateri dva rešujeta probleme, ki jih ne bi imela, če bi ostala samska.
ZOBOZDRAVNIK – čarovnik, ki vam v usta vstavlja tisto, kar vam je pobral iz žepa .
PESIMIST – optimist, ki ima izkušnje.
PROGRAMER – oseba, ki na nepojasnjen način reši probleme, za katere nisi vedel, da si jih imel .
PSIHOLOG – oseba, ki gleda ostale, ko v prostor stopi lepa ženska.
BUDILKA – inštrument, ki je bil narejen za bujenje tistih, ki nimajo majhnih otrok.
ZVEZDA – oseba, ki celo življenje težko dela, da bi bila slavna, ko pa to doseže , nosi velika črna očala, da j e ne bi kdo spoznal

AnĆi -> CaRka

hehehehehe..

fuuul je uredu tole.. dej še kej napiš.. proosiimm!!

Mlad parček se pred prvo nočjo na medenih tednih slači za v posteljo.



Mož, velik in močan moški, vrže svoje hlače svoji mladi ženi in ji

reče: "Na, obleci jih." Ona uboga in vidi, da so ji okrog pasu dvakrat

prevelike. "Ne morem nositi tvojih hlač," ugotovi. "Tako je," odvrne mož,

"in tega nikar ne pozabi. Jaz sem moški, ki nosi hlače v družini."



Ob tem ona vrže njemu svoje hlačke in reče: "Pomeri jih." On jih

pomeri in spozna, da jih da lahko gor največ do kolen. "K vragu,"

zakolne. "Ne morem zlesti v te tvoje hlačke!" Žena odvrne: "Tako je ...

in tako bo ostalo, dokler ne boš spremenil svojega odnosa."

hahaha ale zadn je res hud ane..pa še kako drži:P:P
go anči!!!

Živa je napisal/a:hahaha ale zadn je res hud ane..pa še kako drži:P:P
go anči!!!

Ena kontra:

>> Ko so bili vsi na tem nasem dragem planetu mrtvi in so cakali za vstop v
>> nebesa, se je pojavil Bog in rekel :" Hocem, da se ženske postavite v dve
>> vrsti. Ena vrsta bo za ženske, ki so glave druzine, druga vrsta pa za
>> ženske,ki so podrejeni možem."
>>
>> Moški pa naj se vse zglasijo pri sv.Petru. Kmalu moških ni bilo vec in
>> nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih žensk je bila kilometre dolga,
>> v vrsti glav druzin pa je stala samo ena.
>>
>> Bog je rekel :" Vas, podrejene, bi vas moralo biti sram. Ustvaril sem
>> vas za glave druzine. Razocarali ste me. Od vseh vas, je samo ena
>> izpolnila
>> moja pricakovanja. Ucite se od nje. Povej jim, hčer moja, kako ti je
>> uspelo, da si edina v tej vrsti?"
>> Ženska odgovori :" Ne vem, mož mi je rekel, naj stojim tukaj."

grdaaa..sam veš tko je blo u starih časih..zj mamo pa res ženske hlače:D

Živa je napisal/a:grdaaa..sam veš tko je blo u starih časih..zj mamo pa res ženske hlače:D

no, dost govorjenja, baba, pejd kuhat!

chilly je napisal/a:

Živa je napisal/a:grdaaa..sam veš tko je blo u starih časih..zj mamo pa res ženske hlače:D

no, dost govorjenja, baba, pejd kuhat!

Strinjam se s tabo :D
Živa, dej pejt mi neki za jest nardit k sm lačn :D pa pol posodo pomi, itd.... :D:D

dej tiho vi2...chilly pa gdo si ti da me BABA kličš?

Se oproščam v Chilly-jevem imenu, dec.