pa šalo na stran...

Živa je napisal/a:dej tiho vi2...chilly pa gdo si ti da me BABA kličš?

Živčk, u izi si ga uzem. pa reč mami kok ma lep šal:D:D:

joj česnnnnnn hvala lukc...bom povedla

Moški je odkril barve ter iznašel slikopleskarstvo.
Ženska je odkrila slikopleskarstvo in iznašla makeup.

Moški je odkril besede in iznašel izgovor.
Ženska je odkrila pogovor in iznašla klepetanje.

Moški je odkril poljedelstvo in iznašel prehranjevanje.
Ženska je odkrila prehranjevanje in iznašla dieto.

Moški je odkril prijateljstvo in iznašel ljubezen.
Ženska je odkrila ljubezen in iznašla zakon.

Moški je odkril žensko in iznašel seks.
Ženska je odkrila seks in iznašla migreno.

Moški je odkril posel in iznašel denar.
Ženska je odkrila denar --- in od takrat naprej gre vse k vragu.

Dialog med zakoncema, zvecer v postelji, Po opravljenih zakonskih
dolznostih, sladko utrujena in tesno objeta (porocenim v opomin in
samskim v premislek!):


-Zena (zasanjano): Kaj bi storil, ce bi jaz umrla? Bi se znova porocil?
-Moz (zaspano): Zagotovo NE!
-Zena (vznemirjeno): Zakaj NE, a ti v zakonu in prijetno?
-Moz (previdno): Seveda MI je.
-Zena (zleze iz objema, se nasloni na komolec S pricakujocim pogledom):
Zakaj se torej NE bos spet porocil?
-Moz (buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno porocil.
-Zena (z bolecino na obrazu): Se bos?
-Moz (glasno zastoka in se prevali na bok).
-Zena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Moz (prepricano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Zena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje slike z njenimi?
-Moz (razumsko): To se zdi primerno.
-Zena (vztraja in vztraja): A Bo ona vozila moj avto?
-Moz (olajsano): Ne, ker nima izpita.
-Zena (tisina).
-Moz (z obrazom v blazini): Sranje

Poštar se pred policistom zvrne s kolesa?"
"Ali je še več takih štorov pri pošti?" vpraša policist.
"Ne, samo jaz sem še ostal. Ostali so šli vsi k policiji."

hahahah hudaaaa

SITUACIJA:
Si v New Orleansu, če smo natančni. Vsepovsod okoli tebe je kaos, ki ga je povzročil hurikan s kanalizacijskim poplavljanjem. Si foto novinar, ki trenutno dela za zelo priznan časopis in si sredi epske katastrofe. Situacija je skoraj brezupna in skušaš posneti fotografije, ki bodo vplivale na tvojo celotno kariero. Ljudje in hiše se vrtinčijo okoli tebe in izginjajo pod vodo.

TEST:
Nenadoma zagledaš v vodi moža. Bori se za svoje življenje. Pomakneš se bližje. Zdi se ti nekam znan. Nato spoznaš, da je to predsednik ZDA George W. Bush. Ob istem času opaziš, da ga bo voda vsak čas potegnila v globine. Imaš 2 možnosti: lahko mu rešiš življenje ali pa posnameš dramatično fotografijo z zagotovljeno zmago Pulitzerjeve nagrade, ki dokumentira smrt enega najbolj znanih mož na svetu.

VPRAŠANJE:
Prosim odgovori po pravici:

Bi izbral moderno z živimi barvami poudarjeno sliko ali klasično črno-belo tehniko ?

NUTELLA

Mali deček z očetom v avtu prečka ‘vročo’ četrt.

«Oči, povej mi kaj počnejo gospe na pločniku ?»

V zadregi se oče izvleče z naslednjimi besedami :
«Prodajajo srečo.»

Ko je prišel deček domov, si je mali rekel, da bi si tudi on želel kupiti en košček sreče.

Razbije šparovček, ter odide ven, da bi šel do gospa.

Ko je našel pravo ulico, se usmeri proti prvi gospe, ji v roko potisne bankovec ter reče :

«Bi mi lahko dali malo sreče gospa ?»

Profesionalka je malce zmedena. Odpelje malega k sebi ter mu na debelo namaže tri rezine kruha z Nutello.

Ko se deček vrne domov ‘srečen’, sta njegova starša čisto prestrašena in zahtevata pojasnila kod je hodil.

Mali pogleda očeta in mu reče, da je odšel kupit malo sreče h gospem, ki sta si jih prej ogledovala iz avta.

Ves prestrašen oče vpraša sina kaj se je zgodilo potem in mali mu odgovori:

«Ni bilo problema s prvima dvema, ampak tretje pa res nisem mogel, zato sem jo samo dobro polizal...»

1. Kako se imenuje najhitrejši Italijan? Petardo Mavriti
2. Kako se imenuje najhitrejši računalnik? To šiba
3. Kako se imenuje najbogatejša Kitajka v Avstriji? Ši Ling
4. Kako se imenuje najbogatejši Madžar? Sere Keš
5. Kako pravimo še drugače TO-jevcem? KŠ (Kje Šank)
6. Kako je ime Japonki z največjo? Matako Kojama
7. Kako je ime Japoncu z največjim? Okoplota Sigamota
8. Kako pravimo najbolj rumenemu Kitajcu? Li Mun
9. Kako pravijo Kitajci upokojencu? Kita Muhira
10. Kako je ime najbolj rdečemu indijancu? Ja Buk
11. Najbolj odrgnjen Romun je? Rine Popesku
12. "Najvzdržljivejši" Nemec je? Hans von DurchMuStau
13. Jugoslovan z najdaljšim? Visimir Dokolenović
14. Kako se imenuje najbolj posran Italijan? Nebriše Siriti
15. Kdo je najhitrejši zidar na svetu? - John Serjebeton.

Iz slovensko-madžarskega slovarja
čebela beremed
čmrlj turboberemed
matica jebeneberemed
feferon jedeš-peče-sereš-peče
mesar fentaškokoš
pokopališče trugakamp
trot neberemed
posilstvo jebeš ne pitaš
kitara matrašdrat


Iz slovensko-japonskega slovarja
cesta samajama
avtobusna postaja tukičičipačaki
wc tukičičipakaki

Iz slovensko-slovenskega slovarja
hlev hotel Mu
dom ostarelih predjamski hotel

Iz slovensko-češkega slovarja
avto oplehovani mopedku
trabant PVC Jaguar

Iz slovensko-arabskega slovarja
lovec na papige arafat
kravji hlev mubarak

Iz slovensko-hrvaškega slovarja
telefon brzoglas
žleb okolokučni vodohvatilac
pas okologuzni pantalonodržalac
copatki malo nočno tihotapkalo
klavir rukopipetalno mrdalo
kolo međunožno guralo
BMX međunožno guralo sa ritnim odvaralištem
telovnik nadkošuljni podkaputnik
kravata okovratni dopupak

Ko je astronavt Neil Armstrong kot prvi clovek stopil na Luno, je
izrekel znameniti stavek:
"Majhen korak za cloveka, velik skok za clovestvo". Sledilo je se
nekaj drugih stavkov, vecinoma pa je slo za obicajno komunikacijo z ostalimi vesoljci in kontrolo poleta v Houstonu. A predno se
je s povrsja Lune vrnil v Apollo 11, je izrekel tudi zanimiv stavek:

"Srecno, gospod Gorsky!".

Mnogi ljudje so menili, da se stavek navezuje na kaksnega rivalskega sovjetskega kozmonavta. A po poizvedovanjih ni bil noben Gorsky vkljucen niti v sovjetski niti v ameriski vesoljski program.

Se leta kasneje so mnogi sprasevali Armstronga, kaj je takrat
mislil s stavkom "Srecno, gospod Gorsky", a Armstrong se je vedno le nasmehnil...Smile))

Armstrong je imel 5. julija 1995 v Tampa Bayu na Floridi intervju in
novinar je zopet privlekel na dan tudi to 26 let staro uganko.

Armstrong se je omehcal - gospod Gorsky je malo pred tem umrl - zato se je Armstrong odlocil, da razkrije skrivnost.
Ko je bil se otrok, je v blizini doma dostikrat igral baseball s
prijatelji. Njegov prijatelj je nekoc mocno odbil zogico, ki je
poletela na vrt k sosedu, v blizino okna spalnice. Soseda sta bila
gospod in gospa Gorsky.

Armstrong se je odpravil po zogico. Ko se je priblizal oknu njune
spalnice, je slisal gospo Gorsky, ki je kricala na moza:

"Oralni seks! Ti hoces oralni seks!? Dobil ga bos, ko bo sosedov mulc hodil po Luni!"

Ženica se pelje v dvigalu imenitnega hotela, ko v 2. nadstropju vanj vstopi prava lepotica, ki božansko diši.
Obrne se sproti ženici in ji ošabno reče:"Armani, 80 € za 50 mm." V naslednjem nadstropju stopi v dvigalo še ena lepotica, ki prav tako čudovito diši, in drugim dvema reče:"Chanel, 120 US za 50 mm."
KO ženica pride do svojega nadstropja in se že odprejo vrata dvigala, se obrne da lepotičk, malo skloni in spusti prdec:"Brokoli, en evro za kilogram."



Na vrtu se sprehajata konj in kokoš. Nekaj časa tišina, nato se začne konj na ves glas dreti in klicati kokoško na pomoč, ker je padel v živo blato. Na en, dva, tri vzame kokoš ključe od lastnikovega BMW-ja in reši konja ven. Naslednji dan pade kokoš v živo blato in začne kokodakati konju, naj hitro pripelje BMW-ja in jo reši. Konj jo pogleda, stopi čez blato in reče: "Primi se za mojo moškost in rešena boš."
Nauk te zgodbe: Če imaš dobrega tiča, ne potrebuješ BMW-ja, da bi se vsaka kura obesila nate!


Učiteljica piše z levo roko po tabli, ko Tine vzklikne:

"Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"

Učiteljica reče:

"Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes."

Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in
Tine pokomentira,da nima dlak niti pod desno pazduho. Učiteljici prekipi:


"Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."

Naslednji teden Tine spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda.

Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.

Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga
presenečeno vpraša:

"Kam pa ti?"

Tine odgovori:

"Zame je to šolsko leto končano."

Starejši bober gradi jez in mimo pride radovedna miška in reče:"Bober kaj delaš?". Bober odgovori:"Jez gradim.". Miška ostane čisto tiho in oddide. Čez 5 min pride nazaj in vpraša:"Bober stric bober!!!". Bober nejevoljno:"Pa kaj je no...". Miška:"Bober kaj delaš?". Bober odgovori:"Pa jez gradim no... Ne me motit! Se mi bo vse sesul!". Miška ostane tiho in gre. Čez 7 min pride nazaj:"Boooooober stric boooober!!!!! Kaj delaš?". Bober jezno:"Ja pa to ni res!!! Pa sj sm ti že reku, da jez gradim". Miška ostane tiho in gre naprej. Čez 3 min pride nazaj in se zadere:"Striiiiiiiiiiiiiic!!!!!!". Bober se ustraši, se spotakne, pade na jez in ta se sesuje v reko. Ves nesrečen priplava iz vode, se usede na deblo in potrto gleda v reko polno vejic, ki jih je ves dan zlagal skupaj...Miška vidi njegov žalosten obraz, stopi k njemu, ga nežno objame in prime za roko in reče:"Stric, sam ti pa glih ne znaš gradit jezov ane?!".



anez Janša pride na pošto in povpraša, kako se prodajajo znamke z njegovo
podobo.
Prodajalka razocarano odvrne: "Zelo slabo, zelo slabo. Deset sem jih
prodala, pa so mi jih stranke vse vrnile nazaj in se pritožile, da na
znamkah ni lepila in da jih ne morejo pritrditi na pismo!"
Janez ne more verjeti svojim ušesom in hoce preizkusiti, ali so njegove
znamke res popolnoma neuporabne. Vzame eno, mastno pljune nanjo in jo
pritrdi na pismo.
Znamka drži kot pribita.
Janša pogleda prodajalko, ta pa zavzdihne:
"Vi ste pa prvi, ki je pljunil na zadnjo stran!

AMPUTACIJA

Možakar je prišel k doktorju:
"Doktor, moja cela desna noga je modra. Kaj je to?"
"Gangrena!" je ugotovil doktor, ko ga je pregledal. "Moramo vam odrezati nogo ali boste pa umrli."
Pacient je privolil v operacijo in že čez nekaj dni je bil brez desne noge. Toda, že čez teden dni po odpustu iz bolnice se je spet oglasil pri doktorju in mu dejal:
"Zdaj je modra še leva noga!"
"Žal bo potrebno amputirati še levo nogo," je dejal doktor po pregledu, ga poslal h kirurgu in ta mu je opravil še drugo amputacijo.
Teden dni po odpustu iz bolnišnice se je zadeva ponovila. Bolnik se je pojavil pri doktorju in rekel:
"Zdaj imam pa plav penis!"
"Gangrena se je razširila! Še penis vam moramo amputirati."
In opravili so še to operacijo. Teden dni kasneje je bolnik potožil:
"Zdaj sem pa moder do popka!"
Doktor se je zamislil, ga temeljito pregledal, nato pa vprašal:
"Povejte mi, ali vam morda vaše kavbojke puščajo barvo?"

Pride nuna h ginekologu in se potoži:

Gospod ginekolog, ko imam menstruacijo, mi ven tečejo tudi božje podobice!

On jo ves začuden pogleda, dvigne glavo in odgovori: Gospa nuna,to niso

božje podobice, to so nalepke od banan!




Sodobna tehnika

Dva bobra pijeta pivo na svoji verandi, ko mimo prileti kresnička:
BOBER1: "Stari glej to ej! Waw!"
BOBER2: "Ja pa sj ne morš verjet! A zdej si bomo že kr z ritjo svetl al kaj!?!"

NEKI NA RAČUN MOŠKIH.....NE BIT JEZNI:

"Zakaj pravzaprav praznujemo Božič? Saj se vendar vsak dan rodi moški, ki se ima kasneje za Boga!"

"Zakaj se ženske ličijo?"
"Ker moškim bolje funkcionirajo oči kot pa možgani!"

Zakaj so moški kot jastogi? Vse je dobro razen glave.

Zakaj so moški kot delfini? Ker pravijo, da so inteligentni, ampak še nihče tega ni dokazal.

Zakaj so moški kot polži? Imajo rogove, se slinijo in se vlečejo...in še mislijo, da je hiša njihova.

Zakaj so moški kot spermiji? Ker je en na miljon uporaben.

Zakaj moški ne more biti lep in inteligenten skupaj?Ker bi bil ženska.

Zakaj so bakterije boljše od moških?Ker imajo najmanj eno pozitivno stran.

Zakaj se ženske ne poročajo več? Ker imajo raje pršut v hladilniku, kot pa prasca v dnevni sobi.

Kakšna je razlika med šalico kave in moškim? Ni razlike, po obeh postaneš nervozna.

Moški je kot videorekorder: naprej, nazaj, naprej, nazaj, eject!

Zakaj so moški možgani bolj vredni od ženskih? Ker so bolj redki.

Žena vara svojega moža z ljubimcem, med tem ko je on v službi.
Njen devetletni sin pride domov in ga stlači v omaro in zapre vrata, da ju
ne bi motil. Čez nekaj trenutkov pride mož domov in žena tudi ljubimca
strpa v omaro, kjer je ze njen sinček.

Fantek hitro zašepeta:
"Temno je tukaj."

Moški odgovori :
"Ja, je."

Fantek:
"Imam baseball žogico."

Moški:
"O, lepo."

Fantek:
"A jo boš kupil?"

Moški:
"Ne hvala."

Fantek:
"Očka je zunaj."

Moški:
"OK, koliko?"

Fantek:
"20 €."

Nekaj tednov kasneje se stvar ponovi in fantek spet konča v omari z
ljubimcem svoje mame.

Fantek:
"Temno je tukaj."

Moški odgovori:
"Ja, je."

Fantek:
"Imam baseball rokavico..."

Možakar se spomni kaj je bilo nazadnje in takoj vpraša:
"Koliko?"

Fantek:
"40 €."

Nekaj dni kasneje pride oče domov ves razpoložen in vesel in reče sinu:
"Daj vzemi ono baseball žogico in rokavico pa greva na dvorišče malo
igrati".

Sin mu odgovori :
"Ne morem očka, prodal sem jih".

Oče vpraša:
"Za koliko si jih pa prodal?"

"60 €", odgovori fantek.

Oče se razjezi in začne vpiti na sina:
"Grozno je tako odirati svoje prijatelje za nekaj kar ni vredno niti
četrtino tega kar si dobil, takoj greva v cerkev, da se spoveš grehov!"

Oče zgrabi malega za roko in gresta direkt v cerkev. Porine sina v
spovednico in zapre vrata.

Čez nekaj trenutkov se fantek usede in začne:
"Temno je tukaj."

Župnik:
"Pa ne začni spet s tem sranjem!"

>>>> Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je

>>>> skrbno čuval v kletki za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob

>>>> običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov najlepši

>>>> ptič in ker je vedel da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je

>>>> odločil nagovoriti svoje vernike.

>>>> "Kdo ima tiča?!"

>>>> Vstali so vsi moški.

>>>> "Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"

>>>> Vstale so vse ženske.

>>>> "Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"

>>>> Vstala je polovica žensk.

>>>> "Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?"

>>>> Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.

>>>>

>>>> "Neee, mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?

>>>>

>>>> Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. "Sem ti rekla da bo

>>>> videl"

"Mami, jaz bi rad tampon!"
"Zakaj ga pa potrebuješ? Saj ti si vendar deček!"
"V reklami sem slišal, da s tamponom lahko počneš kar hočeš: jahaš, plavaš, plešeš...."



Dva okostnjaka pred pokopališčem zagledata parkiran avto in se
navdušita, da bi zapeljala en krog.
Prvi sede v avto, drugi pa nekam steče in se kmalu vrne z ogromnim
nagrobnim spomenikom.
Prvi ga vpraša: "Ja, kaj pa boš s to skalo???"
Drugi: "Jaz ne grem nikamor brez dokumentov!!!"

hahahah res so nori anči..kr tko naprej!!!

En fant je zaljubljen v hčerko rabina Goldenberga in se bi želel
>>> poročiti z njo. Zato gre do očeta in povpraša uradno za roko
>>> Njegove hčerke.
>>> Rabin mu raztolmači : "Vidis mi smo Judje in imamo eno specialno
>>> posebnost. Če se hočeš poročiti z mojo hčerko, moraš najprej
>>> prestati eno preizkušnjo.
>>>
>>> Vzemi tole pomarančo in se vrni jutri."
>>> Fant je bil malo začuden ko je odhajal od rabinovih.
>>> Naslednji dan pa spet vrne k njim: "Zelo fajn, govori oče, kaj si
>>> napravil z pomarančo?" Pojedel sem jo, ker sem bil lačen.
>>> "Zelo slabo! Vidiš pri nas olupimo pomarančo in iz olupkov napravimo
>>> čudovit liker.Potem razlomimo pomarančo na dvoje, polovico damo
>>> ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med člane družine. Polovico
>>> pečk naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na tržnici.
>>>
>>> Dobro dajem ti še eno možnost. Dal mu je salamo.
>>> Dečko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne.
>>> "Torej kaj si napravil s salamo?" vpraša oče Goldenberg.
>>> "Iz vrvice sem si napravil vezi za moje čevlje, iz malega
>>> aluminijastega obeska, ki je bil na salami sem napravil medaljonček
>>> za vašo hčerko, prerezal sem salamo na dvoje, polovico dal revežem,
>>> drugo polovico pa razdelil v družini."
>>> "Zelo fajn!" se razveseli rabin
>>> "Kaj pa si napravil od kože oziroma črevesa ?"
>>> "Iz črevesa pa sem naredil en prezervativ, s katerim sem nategnil
>>> vašo hčerko, Vam pa prinašam bel ostanek znotraj tega črevesa, da
>>> lahko napravite jogurt ali pa kefir..."
>>>
>

* Masturbiram z vzglavnikom .. lahko zanosim??
* Usedla sem se na scalnico .. Ali sem noseča?
* Kopala sva se skupaj, zdrkal je v vodo.. Ali lahko zanosim?
* Porinil mi je prst dol, ali sem še devica?
* S fantom že leto dni sexava, pijem kontracepcijske. Pred mescem dni sem na faksu spoznala tipa s katerim sem tudi v intimnih odnosih. Moje vprašanje je "ali moram vzeti še eno tableto; eno za fanta eno za kolego s faksa"??
* Pomagajte mi prosim, na penisu pod glavico imam neki belega. V podpisu: Sokol
odgovor: "Sokole, operi ga!!!!" ( to je bil dobesedni odgovor )
* Odkar sem dobila menstruacijo se spolno izživljam nad igračkami. Zakaj?? Sem normalna???? pomagajte !!!
* Sexala sem z dedkom, ali sem normalna??
* Gledala sem pornič, ali moram videokaseto zavrtet na začetek preden ga vrnem v videoteko??
* Če ga dobim v rito, ali sem še devica??
* Imam 15 let in želim biti intimna s svojim fantom ampak me je zelo strah nosečnosti. Če bi ostala noseča bi to bila velika tragedija, ker je fant zelo reven a mama mi da dnevno samo 10 kun za kavo in če bi zbirala ta denar bi potrebovala 5 let, nosečnost pa traje samo 9 mesecev. Kaj da naredim??
* Ciao! Imam 11 let. V tretjem mesecu tega leta sem opazila ko dam roko na trebuh, da okoli popka nekaj bije. Mislila sem, da sem mogoče noseča. Zelo se bojim nosečnosti!! Nisem še imela fanta in nisem imela spolnih odnosov. Je možno da sem noseča če sem se samozadovoljevala ??
* Imam 12 let in ljupckala sva se s fantom. Potem me je božal prek hlač... Ali lahko ostanem noseča ???
* Imam 16 let in sem imela spolne odnose s fantom. Slišala sem, da do 18 leta himen na novo zraste. Koliko časa rabi da mi ta spet zraste?
* Spim z dvemi tipi. Ali lahko ta prvi ugotovi da sem spala z drugim med tem ko sexava?
* Imam 13 let in kažem vagino fantom v wcju. Zadnje čase me je sram ker imam dol velik rdeč mozolj. Kako da se ga rešim??
* A lahko ginekolog ugotovi da masturbiram?
* Lahko moji starši ugotovijo da nisem več devica??
* Je res da z masturbacijo postanemo neplodni??
* Prijateljica mi je rekla, da če se po sexu istuširam da nemorem zanositi. Ali je to res??
* Imam 13 let. Nedavno sem spala s sorodnikom v isti sobi ( vsak na svoji postelji ). Ali lahko zanosim?
* Več fantov s partyja mi je reklo da, če konzumiram ectasy nemorem zanositi, pa sem dovolila da "spustijo" vame. Zdaj sem noseča - so mi lagali ali nisem konzumirala dovolj tablet ???
* Samozadovoljevala sem se s svinčnikom. Porinila sem ga malo premočno in začela krvaveti. Ali je to moj prvi sex ??
* Ali lahko zanosim, če se kopam z malim bratcem v kadi??
* Slišala sem od ene osmošolke besedo peting, pa me zanima kaj je to in ali se lahko to pozdravi ??? Hvala.
* Redno sexam s tipom brez kondoma. Opazila sm da mi rastejo prsa, trebuh mi je večji in menstruacija mi zamuja 4 mesece. Ali sem noseča ??
* Imam punco ampak včasih ga vlečem prijatelju. Ali sem homosexualec???
Odgovor:" Ne, ti si bisexualec."
* Pišem vam prvič in redno berem vašo revijo. Zanima me vaše mnenje. Star sem 15 let in 6 mescev imam punco. Sexala se nisva ampak to ni problem. Imam starejšega brata (21), ki mi je pokazal kako se drka. Takrat sem imel 12 let. Zdaj vsak dan skupaj drkava in "ga vlečeva". Brat bi hotel sexati z mano. Meni to ni všeč, rajši bi s punco sexal. Je to narobe kar delava?? To še ne pomeni da sem gay ?? Ali me bo punca ubila če ji to rečem?
* Spala sem z bratom od fanta, ali je to varanje???
* Imam 13 let, nikoli se nisem poljubljala s fantom ali imela odnose. Malo sem se zredila. Ali sem noseča ?
* Js in prijateljica sva se učeri ljupckale s fanti v postelji. Danes imava vetrove. Ali sva noseči?
Odgovor: "mogoče sta jedli pasulj??"
* Samozadovoljevala sem se z barbiko, nakar je barbiki odpadla glava in ostala "notri". Kaj da naredim?? Prosim vas, ne pošiljajte me ginekologu!!
* Imam 16 let in imam fanta s katerim sem intimna. On mi zelo rad poriva grlo flaše v luliko. Ali je moj fant alkoholik???
* Vedno ko se tuširam obrnem tuš proti sebi in to mi zelo paše. Sem normalna??
Odgovor: "Kako drugače bi se lahko tuširala???"
* En dan sem ustopil v spalnico staršev, ki sta kričala in vzdihovala. Ali sta normalna??
* Opazila sem, da je na reklamah za vložke vedno neka modra tekočina. Moja je rdeča. Ali sem normalna??
* Imam 13 let in postal bom oče. Vedno sem bil bolj iskusen od prijateljev, bil sem faca šole in vse osmošolke so bile zaljubljene vame. POMAGAJTE!
* Sem mlada punca in moj zobozdravnik mi je rekel, da mi zobi lahko pobeliji zaradi sperme. Ali je to res??
Odgovor: "Upam da je to bolana šala..."


Krepavu sem od smeha xD

ooo fak. folk je prizadet

ooo bed ...brez komentarja

bwahahahahahaha folk je vedno bl prtegnen