pa šalo na stran...

HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA HAHAHAHA,res so izjave za rezat.cesko

Več fantov s partyja mi je reklo da, če konzumiram ectasy nemorem zanositi, pa sem dovolila da "spustijo" vame. Zdaj sem noseča - so mi lagali ali nisem konzumirala dovolj tablet ???

Imam 16 let in imam fanta s katerim sem intimna. On mi zelo rad poriva grlo flaše v luliko. Ali je moj fant alkoholik???


hahahaha

Jebanane Tilko

http://jonas.blog.siol.net/2008/01/04/jebanane/

mal poglejte kdaj grete na ono stran.....

http://www.deathclock.com/

Js bom umrla 2 septembra 2045.. that's not good...

23. sep. 2064, lahko bi bilo bolš

Z avtobusom se vozim proti domu.
Poln je, vztopila sem zadaj in ne morem se zriniti do aparata, da bi preluknjala karto. Poprosila bom žensko, ki stoji pred mano, da jo da v aparat.

Le kako naj jo nagovorim, s Ti ali Vi?

Hm! Na predzadnji postaji ni izstopila, kar pomeni, da gre do konca. Kaj če si jo malce bolj ogledam?!
Nosi steklenico vina. Prav gotovo gre na obisk h kakemu moškemu.
In buteljka je. Kar draga. Torej je moški privlačen.
V moji vasi - kamor gre avtobus - sta dva privlačna moška - moj mož in moj ljubimec.
K mojemu ljubimcu zanesljivo ne gre, ker sem zdajle jaz zmenjena z njim.
Torej gre k mojemu možu.
Moj mož ima dve ljubici: Katarino in Ano.
Katarina je zdaj na dopustu nekje v tujini.
No, in sem rekla: "Ana, mi lahko prosim, preluknjaš karto?"
Ana: "Se poznava?!?!?!?!"

JANEZ NA DIETI

Janez v časopisu prebere oglas za shujševalno podjetje. Ves srečen nad
odkritjem.
Pokliče njihovo tajnico in se prijavi za tri dnevni program " Minus 5 kg".
Naslednji dan na vrata potrka 19 - letna lepotica, ki ima na sebi le
tekaške copate in
okoli vratu napis " Če me uloviš, sem tvoja!" Brez pomislekov se
požene za njo ter
jo po nekaj kilometrih popolnoma izčrpan dohiti in si jo privošči z
zadnjimi
močmi.

Enako se ponovi naslednja dva dneva.
Četrti dan tehta natančno 5 kg manj.

Navdušen še enkrat pokliče podjetje in naroči petdnevni program " Minus
10 kg."
Naslednji dan zasliši trkanje na vratih, in ko jih odpre, se pred njim
bohoti
najlepša ženska,
na sebi pa ima le tekaške copate in napis " Če me uloviš, sem tvoja!" Moški
oddirja za njo.
Ker je dekle v odlični formi, potrebuje kar nekaj časa, da jo ulovi, a je
seks z
njo vreden
vseh naporov. V naslednjih dneh se rutina ponovi in Janez šesti dan veselo
ugotovi, da je
shujšal za 10 kg.

Odloči se, da bo tokrat šel do konca, in naroči še sedemdnevni program
"Minus 20 kg."
"Ste prepričani?" ga vpraša tajnica pri podjetju. " To je najtežji
program."
"Popolnoma",
odgovori Janez. Naslednji dan zopet zasliši trkanje na vratih, in ko jih
odpre,
pred sabo zagleda
mišičastega črnca, ki na sebi nima ničesar, razen roza tekaških copat,
okoli
vratu pa
napis: " Če te ujamem, si moj!"

> Se srečajo 3 zajčki in si začnejo pripovedovati, kako bodo preživeli
> mrzlo
> zimo.
> Prvi pravi: "Ah, jaz si bom nabavil sod vina, če me bo zeblo, ga bom
> pomalo
> cukal."
> Drugi pravi: "Ah, jaz si bom nabavil kasetofon, če me bo zeblo, si bom
> zavrtel kaseto in začel plesati."
> Tretji(tajkun) pravi: "Ah, jaz si bom dobil prijateljico, če me bo
> zeblo, se
> bova
> malo stisnila in tako lažje dočakala pomlad."
> ...zima je bila res dolga in ostra; na pomlad se vsi trije zajčki zopet
> srečajo in si začnejo pripovedovati, kako so preživeli ...
> Prvi pravi: "Ah, celo zimo me je zeblo, ukradli so mi sod vina."
> Drugi pravi: "Ah, tudi mene je zeblo, ukradli so mi kasetofon."
> Tretji(tajkun) korajžno odgovori: "Meni je bilo pa tako lepo, nič me ni
> zeblo...."
> "Ja, kako ti je pa to uspelo???", vprašata ostala dva.
> MALO FUK, MALO ŠLUK, PA ČA-ČA-ČA....

> Jansa prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriza
> ogromen varnostnik.
>
> Varnostnik: Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.
>
> Jansa: Ampak to sem vendar jaz, Janez Jansa, predsednik vlade!
>
> Varnostnik: Prav, pa mi pokazite svoje dokumente.
>
> Jansa: Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem
> pozabil doma.
>
> Varnostnik: Zal mi je, ampak resnicno vam ne morem dovoliti vstopiti.
>
> Jansa: Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji?
> Dajte me malo boljse pogledat, no!
>
> Varnostnik: Res je, zelo ste podobni predsedniku vlade, ampak saj
> veste, kako je... Kar nekaj ljudi je podobnih Jansi... Dokazati boste
> morali, da ste res Jansa.
>
> Jansa: Kaj pa zelite, da naredim?
>
> Varnostnik: Ne vem. Tudi Zahovic je pozabil dokumente, pa smo mu dali
> nogometno zogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil.
> Srebotnikova je prav takopozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar
> in zogo in dokazala, da je to res ona.
>
> Jansa: Sranje, jaz vendar nicesar ne znam!
>
> Varnostnik: Se opravicujem za neprijetnosti gospod Jansa... Vstopite

Zadnja spremba slovenskih sklanjatev. Dodan je nov, sedmi sklon.

1 imenovalnik (nominativ)
2 rodilnik (genitiv)
3 dajalnik (dativ)
4 tožilnik (akuzativ)
5 mestnik (lokativ)
6 orodnik (instrumental)
7 fužilnik (čefurativ) - primer uporabe: Pejt kosilat, neh se kolesat...

Even God Laughs


There were 3 good arguments that Jesus was Black:
1. He called everyone brother.
2. He liked Gospel.
3. He couldn't get a fair trial.

But then there were 3 equally good arguments that Jesus was Jewish:
1. He went into His Father's business.
2. He lived at home until he was 33.
3. He was sure his Mother was a virgin and his Mother was sure He was God.

But then there were 3 equally good arguments that Jesus was Italian:
1. He talked with His hands.
2. He had wine with His meals.
3. He used olive oil.

But then there were 3 equally good arguments that Jesus was a Californian:
1. He never cut His hair.
2. He walked around barefoot all the time.
3. He started a new religion.

But then there were 3 equally good arguments that Jesus was an American Indian:
1. He was at peace with nature.
2. H e ate a lot of fish.
3. He talked about the Great Spirit.

But then there were 3 equally good arguments the Jesus was Australian:
1. He never got married.
2. He was always telling stories.
3. He lived on the Coast.

But the most compelling evidence of all - 3 proofs that Jesus was a woman:
1. He fed a crowd at a moment's notice when there was no food.
2. He kept trying to get a message across to a bunch of men who just didn't get it.
3. And even when He was dead, He had to get up because there was work to do.

The Man Rules

These are our rules! Please note.. these are all numbered "1"
ON PURPOSE!

1. Men are NOT mind readers.

1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you leaving it down.

1. Sunday sports It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.

1. Crying is blackmail.

1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!

1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become Null and void after 7 Days.

1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.

1. If some thing we said can be interpreted two ways and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one

1. You can either ask us to do something Or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.

1. Whenever possible, Please say whatever you have to say during commercials..

1. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we.

1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not A color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

1. If it itches, it will be scratched. We do that.

1. If we ask what is wrong and you say "nothing," We will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

1. If you ask a question you don't want an answer to, Expect an answer you don't want to hear.

1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine...Really.

1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as
BASEBALL, FOOTBALL, BASKETBALL or NASCAR.

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

1. I am in shape. Round IS a shape!

1. Thank you for reading this. Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight;

But did you know men really don't mind that? It's like camping.

I like it!
Jezus je bil ženska..
In moška pravila... zdej vem, da se bom poročila z žensko....

Neka ženska se je zjutraj ob 7.11 ob svoji jutranji kavici ravno
pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni
sprevod do bližnjega pokopališča. Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj
metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na
vrvici. Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama.

Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo
približala žalujoči ženski s psom in rekla:

"Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas
motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?"

Ženska s psom ji je odgovorila:
"V prvem avtu je moj pokojni mož."

"Kaj se mu je pa zgodilo?"

"Moj pes ga je napadel in ubil."

Ženska je spra ševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?"

"Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil
še nanjo."

Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama.

"Mi posodite psa?"

"Postavite se v vrsto."

Sedi golaž nekje v kotu želodca, pa mu je dolgcas.
Pa pritece dol iz grla pir, pa prav golažu: ej kva je žurka tm gor, pa se usede zravn golaža.
Pa pride dol vin, pa prav obema: ej, kva je žur tm gor, pa se še on usede zravn.
Pa prpizdi dol štokkola, pa prav: ej, pizda je gor žur, pa se še ona usede zravn.
Pa prjodla dol se vodka, pa prav: mislm, kva je pa gor noro, pa prisede še ona.
Pa prinori dol viski, pa isto prav, kva je gor ful žur, pa se usede zravn.
Pa se prkotali dol še ene par zadev, usi so noro naudušeni nad žurko tm gor.
Pa prav golaž: ja pizda, ce je pa tak žur, grem pa mal gor pogledat.

Dva piflarja se pogovarjata.
Prvi: "Starih cel vikend ni doma, mam celo hiso zase"
Drugi: "Blagor teb! Se bos lahko na glas ucil."

Sedi en zajcek na Spici pr Lubljanici (Trnow) in vlece eno rolco. Do njega priplava bober in ga vprasa:” Kaj pa mas zajcek?”
“Uuuuuu stari ful hut staff, a bos en dim?” Bober se ga naduva in splava pod vodo na drugi breg Ljubljanice, spleza na obrezje in izdihne dimcek.
Zraven priplava Nilski konj in vprasa bobra: “Ti, kva pa delas?”
“Stari seka……….zajcek ma ful en hut staff, pejd na dim” Nilski konj odplava do zajcka, da bo sfehtu………..
Zajcek, ze zadet k avion, opazi pojavo pred njim in rece: “BOBER DEJ IZDIHN K TE BO DRGAC RAZFUKAL”!!

Luštna mladenka sedi sama v kavarni. Moški od sosednje mize prisede in vpraša:

"Oprostite. ali vas lahko povabim na pijačo?"

"Kaj? A v hotel?" ona zavpije na ves glas.

"Ne, ne, to je pomota, sem vas hotel povabiti na pijačo!"

"Kaj? A v hotel? " zavpije ona ponovno na glas.


Osramočeno se mladenič zavleče v najtemnejši kot kavarne. Čez nekaj časa pride mladenka k njemu.

"Opravičujem se vam za prejšnjo sceno, ampak študiram psihologijo in testiram obnašanje ljudi v nepredvidenih situacijah."


Moški jo pogleda in zavpije na glas, tako da sliši celotna kavarna:

"Kaj, a 200 Eurov???"

Studenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim mrtvim cloveskim
truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s truplom, pokritim z
belo rjuho.Profesor je zacel uro tako, da jim je rekel: "V medicini je
pomembno, da imate kot zdravniki 2 pomembni kvaliteti. Prva je,
da se vam ne gabi nic,kar je povezano s cloveskim telesom".

Za primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla, ga
povlekel ven in vtaknil v usta."Izvolite, naredite enako tudi sami",
rece studentom.
Studenti so se zaceli razburjati, se nekaj minut upirali, ampak so vsi
scasoma zaceli vtikati prste v mrtvaka in jih posesali z usti.
Ko so vsi koncali jih je profesor pogledal in jim povedal: "Druga
najpomembnejsa kvaliteta je OPAZOVANJE. Vtaknil sem svoj sredinec,
posesal pa svoj kazalec. Naucite se biti pozorni!

V vagonu sedijo Američan, Kitajec, Slovenec in Bosanec.
>>
>> Naenkrat vstane Kitajec in vrže skozi okno košaro riža.
>>
>> Američan ga začudeno pogleda in vpraša:
>>
>> "Zakaj si vrgel riž skozi okno, ali ga ni škoda ..."
>>
>> "Ah, na Kitajskem imamo riža kot peska." odgovori Kitajec.
>>
>>
>> Malo kasneje vstane Američan in skozi okno vrže šop dolarjev. Slovenec
>> se prestraši in ga vpraša:
>>
>> "Zakaj si pa vrgel dolarje skozi okno?"
>>
>> "Ah, v Ameriki imamo dolarjev kot v pravljici!" pravi Američan.
>>
>>
>> Vsi štirje še naprej sedijo in se vozijo na vlaku, ko Slovenec pogleda
>> Bosanca, Bosanec pa hitro reče:
>>
>> "Nemoj slučajno da ti padne na pamet..."
>>
>>
>>

PRIJE VJENČANJA:


ONA: Ciao DRAGI!
ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!
ONA: Želiš li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!
ONA: Voliš li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noći!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?
ONA: Hoćeš li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!
ONA: Hoćeš li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...

SEDAM GODINA NAKON VJENČANJA:

Tekst jednostavno pročitati obrnuto odozdo prema gore ...!

Moški pride v knjigarno in vpraša prodajalko: "Ali imate knjigo:
MOŠKI GLAVNI V HIŠI?"
Prodajalka mu odgovori: "Gospod, pravljice so na otroškem oddelku!"*

Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo sta zaljubljena. Vendar pa žena ne glede na to, kaj njen mož počne v postelji, nikoli ne doživi orgazma. Ker ima pri Judih žena pravico do spolnega užitka, se odločita vprašat za nasvet rabina. Rabin posluša njuno zgodbo, se poboža po bradi in predlaga naslednje:
'Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad vama maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in pripomoglo k orgazmu.'
Odideta domov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča in ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne pomaga in žena je še vedno nezadovoljena.
Vsa zbegana spet odideta k rabinu. 'Prav', reče rabin možu, 'poskusimo obratno. Naj se mladenič ljubi z vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z brisačo'. Še enkrat upoštevata rabinov nasvet.
Mladenič odide v posteljo z ženo, mož pa maha z brisačo. Mladenič se loti dela z veliko vnemo in žena kmalu doživi izreden, potresen, glasen orgazem.
Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: 'Ti tepec, takole se maha z brisačo!'